天駆ける龍

『　秘密　』　４

私の告白はコレで一応終わりです。
ありがとう、

またね。

まさかＳがバラしたんだろうか、Ｈが知っているとしたら？
知っててＳと二人で私をからかったんじゃあないのか？
そう思ったら急に怖くなった。
その後Ｊがコーヒーを持ってきてくれたけど、もうそれどころじゃなくて具合が悪いから帰る、と言って急いで部屋を出た。
いきなり敵が二人になったようなものだ、もうあそこへはいけない。
知られているのかもしれないと思ったらもうＨには会えない。
Ｊには知られていないとは思うけどもうだめだ、もう会いたくない。
その日から私は連中と一切連絡を絶って会合にも行かなくなった。
その時実は今書いてる夜姫を連載中だった、次に出すOFF本の筋までは出来ていた、でももう描けなかった。
描こうと思ってペンを持つとＳとＨを思い出してしまって手が震えて描けなくなっていたんだ。
何をしていても何を見てもＳの事を、あの行為や言葉尻をを思い出してしまって何も出来なくなった、その頃私の生活は(高校生であったにも関わらず)ほぼ100%マンガで埋まっていたので、それを止めるという事は生きることを止めるのと同じようなものだった。
友人関係もほぼ100%サークル内にいたのであそこへ行かないとなると、殆ど全員と会えなくなるという事になる。
イヤ、もしかりにサークル外で会おうといわれてもきっと会わなかっただろう、サークル内の連中と会えばどうしてもＳの事を思い出してしまう、会いたい気持ちは山ほどあった、でも誰にも会えなかった。
私はそれからずっと、それまであんなに好きだったマンガを一切読まなくなった。
マンガに限らず本は一切読めない、お話の中に、その登場人物の中にどうしてもＳの影を見つけてしまうから。
それどころかTVドラマも見られなかったし、流行の歌なんかもきけなかった、何を見ても何を聞いてもＳに繋がる、不安で、イライラして、落ち込んで、思い出すだけで肩が震えて、息苦しくなって胸の中にソフトボール大の鉛が詰ってでもいるように痛くて苦しくてどうにもならなかったんだ。
心臓から左肩、時には上半身全体におよぶ痛みはそれから癖のように続いた、夜中に心臓の鼓動が異常なほど大きくなって身体が脈打つのがわかる、あんまり酷いのでこのまま心臓が止まって死ぬんじゃあないかと思うこともあった。
その頃の私は多分そうとうおかしかったんだと思う、たぶんノイローゼか神経衰弱、または被害妄想か、鬱だったかもしれない。
それまで私は一度も神経科等に行った事はない、今も行っていない、だから正確にはわからないんですけどね。
そんなだからもちろん外へもでなくなった。誰にも会わない、誰とも話さない、ひきこもりに近い生活を半年は続けたと思う。
半年後、どうしてもとの呼び出しで久しぶりにＪに会った。
その半年のあいだに私を抜きにしての本がもう3冊も出されていたことを知った。
結局、連絡を絶った私が悪いということらしいけれど、一応お話の続きを待っていてくれる人が数名いたのに、それを投げだしたのはもちろん私だし、その事に関して定期購読者様にお詫びの一つも言えなかっった。
私が原稿を落としたことに関してや、料金先払いで定期購読としてくれていた人たちの処理はどうなったのか、もうすでに部外者扱いになっていた私には聞くことは出来なかった。
その日Ｊとはお茶を飲みながらお互いの近況なんかを話した、Ｊはサークルを止めようと思ってるといっていた。
私は最近体調が悪くて何もしてないとだけ話した。
帰り際Ｊは「いい曲だから、聴いてみて」と言って2本の90分テープをくれて、電車に乗るために改札へ入る前に私の方を見ないで「守ってやれなくてごめんね」と言った。
そこで初めて知った、Ｊも知ってたんだ。
それからＪとも二度と逢わなかった。
私が連中と連絡を絶ってからも数回Ｓからの電話はあった、でも体調が悪いからと殆ど口も利かずに切った。
今でも不思議に思うのはＳやＨの目的はなんだったのかなんだ、まさかあんな弱小サークルを乗っ取るのが目的とは思えないし、一体なんであんな事をしたのか、それはどうしても解けない謎だ。
Ｊがくれたカセットには甲斐バンドのアルバムが入っていた。
流行の曲なんかも聴いていなかった私にとってひさしぶりに聞くその曲はなんだか染み渡るように聴こえた。
知っていてなにも言わなかったＪに対しての複雑な感情はあったけど、少なくとも気にかけてはいてくれたらしいと少しはホッとした。
それから私は少しずつ外へ出るようになって、バイトもまた始めた。
外界と接するようになって、一応表面的には平常を取り戻すことが出来た。
それでも、いまだに抜けない後遺症のような症状だけは残っている。
半径2m以内に人がいることに耐えられないのだ。
特に右側や後ろ側に居られると息苦しくて心臓が痛くなる、だから人ごみや映画館などは大の苦手だ(何しろすぐ隣に人が居る)
そんな私がネット上で知り合えた人たちのおかげもあって、もう4度も舞台を見に行っている。
映画も行った、ありがたい話だ。
正直に言うと今でも人が近くにいると動機がする、下手をすると心筋症もでる。
でも何もせず、誰とも接しない生活ではいかにもつまらないではないか、最近になって小説のようなものも書き始めてまた何かを書こうという気になってきた。
とりあえずあの頃未完にしてしまった話を書き上げよう、あの頃の読者様、完結できなくてすみませんでした、
今ごろ続きを書いてます。

私に外へ出る勇気をくれた皆様、ありがとう、こんな私ですがよろしくお付き合い下さい。
そして、そういうわけなので、もし、私が多少でもおかしかったら言ってください。
他意はありません、たぶん生理的反射とただの後遺症です。
でも、私はそんなことで負けませんよ、これからもじゃんじゃん外へ出てブログも派手に書くつもりです。
そうでなければ、人生楽しめませんからね。
Ｓや、Ｊ、Ｈ、の事はやっぱり忘れられないけど、それはそれ、もう決して会うこともないだろうから気にしないようにしようと思うんです。
だから、もしコレを見て、「あ、知ってる」と思った方がいても知ってますとか、私ですとかは絶対いわないでくださいよ。
今度こそ心臓が止まるかも知れませんからね。

では、そういうことで、私の長ーい秘密の告白を終わります。